Parce qu'il vaut mieux en rire!

Relation Bed and Breakfast : Avec un peu de chance, il t’offrira à déjeuner.

Relation Je t’aime, moi non plus : C’est celui qui répond : « T’es belle » à un « Je t’aime »

Relation l’hirondelle ne fait pas le printemps : Ce sont les tourtereaux d’été, ceux qui sont fidèles juste pendant les beaux jours. À chaque printemps, ils retombent en amour l’un avec l’autre question d’augmenter la chaleur de leurs chambres durant l’été.

Relation « Dis-toi qu’un gars ça frette au mois de Janvier » : Le temps des fêtes est toujours dur quand on se retrouve avec un cadeau de moins en-dessous du sapin. Alors quoi de mieux qu’un party décadent du jour de l’an pour se retrouver la langue dans la bouche d’un homme qui s’est senti seul en-dessous du sapin. Espèce de TOPIN !

Relation Boomerang : C’est celui qui oublie toujours quelque chose dans votre appart. Prenez note que c’est aussi celle qui rappelle pour qu’il vienne les chercher. Une paire de boxeur, ça se brûle on va se le dire.

Relation Nutella : Ceux qui vous consomment l’après-midi en cachette ou tard la nuit. Si quelqu’un entre par mégarde, il vous cachera dans le garde manger, tout honteux, rempli de culpabilité.

La relation McDo : Aussitôt entamé, aussitôt digéré. Et vous revoilà dans vos bobettes à l’arrêt d’autobus à replacer votre string de manière peu subtile. Vous n’étiez qu’une fin de soirée à prix modique.

Relation béqué beau : Il y a plusieurs option à cette catégorie. Premièrement, le diachylon : après une dure rupture, il voulait juste se prouver qu’il était désirable et puis vous passiez par là. Vous vous demandiez justement comment un gars autant hors de votre ligue vous avait approchée. Deuxièmement, il y a le plâtre : Vous êtes une doudou, un simple baume sur son corps pour oublier l’autre relation. Et puis finalement, il y a la plus grave l’hospitalisation. Il vous appelle, vous fait les yeux doux, il vous laisse prendre soin de lui. Puis un beau matin, il vous dira qu’il est encore en amour avec son ex. Sauvez-vous ! Vous n’avez pas faites vos cours d’infirmerie. Laissez-ça aux professionnelles. Ça lui coûtera plus cher, mais personne ne sera écorché.

Relation Manchot Royal : Ils sont faits pour aller ensemble ou ils tournent en rond. Reste que chacun prend définitivement soin de l’autre. Ils ont un but commun.

Relation Party Barbecue : C’est amusant, mais pas trop souvent, sinon c’est dur pour le corps. Ça toujours ça place entre amis.

Relation Bro Code : T’as fait le tour de sa gang d’amis.

Relation Pepper menthe: Vous savez ce vieux bonbon attrayant et qui nous allume émotivement. On le sait on va le goûter et se rappeler que les souvenirs sont parfois trompeurs. Mais maudit ça colle au fond d’une poche ces trucs-là.

Relation Trident Splash : Tu pensais essayer quelque chose de nouveau et de vraiment éclaté. Tu es toute excitée de découvrir l’intérieur,  mais maudit que la publicité n’est pas représentative. C’est clair que tu ne le présenteras pas à ta famille.

Bon, on va se le dire chacune de ces relations sont douces à leur façon et si nous en faisons le procès avec humour, c’est parce qu’à chaque fois on y trouve son compte. Et vous savez, tout cela peut autant être accordé au féminin qu’au masculin. Mesdames vous ne faites pas exception à la règle. Et dites vous, qu’une relation ne se fait jamais seule… alors pourquoi blâmer l’autre. Regardez-vous un peu le nombril.

Merci à nos relations de nous inspirer et de nous faire sourire autant. On s’attendrit de tout cela. Reste qu’il y a des relations qui restent inclassables et ce sont celles que nous ne voudrions pas étaler sur la Facebook public. On les garde pour nous tous seuls. Il faut rester avares de nos beaux moments.

Jani et Jean-François en quelque part entre deux chambres dans un appartement parfait !